quinta-feira, 25 de dezembro de 2008

Policial usa 'patinete' em preseguição...

Não foi exatamente uma perseguição em alta velocidade. Montado sobre um Segway (espécie de patinete motorizado), um policial prendeu na semana passada uma jovem de 18 anos que dirigia alcoolizada pelas ruas de Jackson, Michigan.
A mulher conduzia a cerca de 65 km/h durante a madrugada, quando foi vista por autoridades. Mas pelo fato de o Segway não ultrapassar os 20 km/h, o policial só conseguiu alcançá-la quando ela parou o carro. Ele então fez testes de sobriedade e deteve a mulher.

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

Feliz natal do misc. dos textos!

http://www.luciafoster.blogger.com.br/feliz_natal.gif

FELIZ NATAL

Na noite de Natal olhe para o céu e procure a estrela guia. Na imensidão dessa pintura que é o céu, uma estrela vai brilhar mais intensamente para você. Essa é a sua estrela.

Olhe nessa direção e pense em Jesus. Lembre-se que há mais de 2000 anos atrás, uma estrela anunciou a sua chegada. Imagina-te cercado (a) de luz por sua estrela. Acalme seu coração. Esqueça os problemas do ano que acaba. Concentre-se na luz. Concentre-se nas possibilidades que se abrem com um novo ano. Peça saúde e paz..

Que neste Natal, seus olhos apontem mais do que um caminho e te mostrem a direção correta. Que seus braços sirvam de amparo para os que caem pelo caminho. Que seus pés levem socorro aos infelizes. Que seu lindo sorriso seja mais constante e sirva de consolo aos que choram. Que suas palavras continuem sendo doces e elevem qualquer pessoa. Que o seu coração se abra e receba a luz. Que a sua vida seja luz.

Que seu maior amigo seja sempre Ele, Jesus. Que Deus te abençoe neste natal e por toda a tua vida, te dando paz saúde e coragem para seguires adiante e alcançares tudo que almejas.

Um churrasco sem crueldade

por cantinho vegetariano

Por Renata Octaviani Martins

Verão, praia, piscina, calor, natureza... E churrasco... Muito churrasco. Sim, você gosta de passar tempo com seus amigos e sua família, mas tem arrepios com o espetáculo dantesco movido a gordura e fumaça? Sem contar que sempre tem alguém - muito bem intencionado - que sugere que você não terá problema pois poderá comer pão com vinagrete e salada de rúcula... Ou tem a brilhante idéia de comprar queijo de coalho (se não sabe qual o problema com coalho, leia o artigo sobre o consumo de queijos para entender). Muito embora dê pra se divertir sem comida (sempre tem piscina, jogos, conversa, filmes, videokê ou outros atrativos), melhor aproveitar a ocasião e mudar os conceitos. Bem, você não precisa passar fome cada vez que aceita participar de um churrasco... Por que não promover um churrasco diferente ou levar para os seus amigos? Churrasco vegetariano. Além do benefício próprio, você ajuda seus amigos a aumentarem a ingestão de fibras e minimizarem um pouco os efeitos da ingestão excessiva de carnes. Um banquete colorido e apetitoso. O que você vai precisar Acessórios: Uma churrasqueira com uma grelha limpa ou uma churrasqueira elétrica Uma grelha avulsa (vendida normalmente para peixes...) Uma chapa, caso queria fazer grelhados no fogão Espetos (grandes ou palitos). Papel Alumínio Algumas sugestões "Bifes" de Berinjela/Abobrinha: corte no sentido do comprimento em várias fatias médias. Tempere com shoyu, azeite e orégano (e alho, se vc não tiver nada contra ele). Deixe pegar gosto. Coloque na grelha (longe da carne, obviamente). Barcas de beringela: Corte a beringela na metade, no sentido do comprimento. Tempere com sal e enrole em papel alumínio. deixe até ficar macia. Retire a polpa (eixe um pouco pra não ficar só casca) com uma colher/faca e amasse com azeite, tofu (ou ricota/cottage para os lacto-vegetarianos), sementes de girassol, salsinha e pimenta, etc. Recheie e coma! Tomates: corte o tomate na metade, tb no sentido do comprimento. Tire as sementes. Tempere com uma pasta de açucar mascavo, sal e azeite (mais ou menos 1 colher de sopa, 1 colher de chá e outra colher de sopa). Coloque em espetos grandes e deixe até a casca ficar bem enrugada. Cebola: Corte a cebola fazendo um "x" por cima. Tempere com sal e azeite, una novamente e enrole em papel alumínio. Coloque diretamente nas brasas e deixe até ficar macia. Frutas: Banana com casca, colocada diretamente na brasa, e abacaxi em rodelas com canela, na grelha. Assar a maçã bezuntada em melado e especiarias é outra dica. Espetinho de PTS ou Gluten: Lave e hidrate a PTS grossa (5 minutos em água fervente), lave novamente, esprema bem. Ou então faça o gluten e cozinhe com temperos ou use a carne vegetal em lata. Tempere com um pouco de vinagre branco e temperos a gosto. Deixe pegar gosto. Faça espetinhos intercalando a PTS/Gluten, pedaços de tomate, pimentão, cebola, tofu, berinjela, abobrinha, etc. Coloque na grelha (ou no forno, apoiando as pontas do palito sobre a borda de uma fôrma). Tofu: corte uma fatia grossa de tofu. Drene a água por uns 30 minutos e depois faça uma marinada com temperos de sua preferência. Deixe mais uns minutos. Coloque na grelha besuntada de azeite até formar uma casquinha. Vire com cuidado pra não quebrar. Pode usar também o tofu drenado, congelado e drenado mais uma vez. A textura é mais elástica e não corre o risco de esfarelar. Batata: Lave bem com a casca e cozinhe por uns 10 minutos. Embrulhe em papel alumínio e coloque na brasa até ficar macia. Recheie como quiser. Hamburgueres e salsichas vegetais, feitos em casa ou comprados pronto, também ficam bons grelhados. Claro, molho vinagrete com pão também é bom, além da salada de rúcula. Ou invente saladas misturando folhas, frutas e castanhas, com um molho refrescante (hortelã, limão, mostarda, iogurte...) Leve uma salada tipo maionese sem ovos que faz o maior sucesso. Palmito Pupunha in Natura. Vende em diversos supermercados (certifique-se de ser fiscalizado pelo IBAMA). Basta enrolar no papel alumínio e 2 horas direto na brasa (um lugar ao lado do carvão, sem encostar, nunca sobre a brasa, caso contrário queima). Aí é só abrir a casca, temperando com azeite e sal. Alho Poró: Corte as folhas, abra o talo no sentido do comprimento e coloque para assar. Cenoura, Pimentão e Cebola: Corte uma cenoura em lâminas no sentido do comprimento, tiras grandes de pimentão e rodelas grossas de cebola (sem destacar os anéis). Tempere com sal e - opcional - um pouquinho de azeite e alecrim. Asse na grelha ou chapa bem quente até ficar macio. Sirva acompanhado de um molho feito com shoyu e limão. Pão de alho (compra-se pronto ou faz com pão, alho, orégano e azeite). Só colocar na grelha pra torrar. Cogumelos frescos: escolha cogumelos grandes, como Portobello e Shiitake ou faça espetinhos com os menores (Paris, Shimeji). Higienize, tempere como preferir e grelhe. Bolo salgado: feito com fatias de pão de fôrma sem casca levemente umedecidas com uma mistura de água e shoyu, intercalados com purê de batata, maionese de cenoura ou beterraba (mesma receita), faça PTS desfiada e bem temperada, coloque milho, ervilha, cubra com batata palha. Sirva gelado. Acostume-se... Todos os comedores de carne vão avançar na sua comida... Aliás, não servir carne (assim como tem gente que não serve álcool ou café) pode ser uma questão de princípios, então não se sinta constrangido em fazer um churrasco livre de carne e crueldade. A churrasqueira em si, é só um acessório pra cozinhar alimentos. Cada um faz dela o que julgar conveniente. Bom churrasco!

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

preto amaral

quem assistiu o filme batman o dark knight harvey um personagem que depois vira o duas caras diz:você morre como héroi ou vive o bastante para virar um vilão,lá eu fui descobrir uma ligação com preto amaral o primeiro serial killer brasileiro ele serviu na primeira guerra mundial para depois foi virar um assassino preto amaral assombrou são paulo dos anos 20 com seus crimes de estrangulamento ,morte e estupro. Numa bela tarde de 1927 o rapazinho antônio lemos passeava pelos agitados arredores do mercado municipal de São paulo quando foi abortado por um senhor negro que se ofereceu para lhe pagar o almoço.conversa vai conversa vem,os dois partiram num bonde em direção a lapa,foi o último bonde de antônio,a terceira vítima do preto amaral,que entrou para história nacional da infâmia como o primeiro serial killer brasileiro. Nascido no interior mineiro em 1871,José Augusto do amaral era filho de escravos livre aos dezessete anos,quando a princesa Isabel assinou a lei áurea,entrou para o exército,era uma das poucas ocupações disponíveis para ele num país ansioso de ser embranquecido por imigrantes. Depois de rodar o Brasil como voluntário da pátria,aos 56 anos ,Amaral estava vivendo de bicos em São paulo ,tinha tudo pra morrer no anonimatoaté que,em 1927,foi presoacusado de três homícidios,confessou todos,segundo seu depoimento,ele seduia,depois asfixiava,para então estuprar o cadáver das vítimas-todos homens.A imprensa delirou; os jornais traziam manchetes sobre o "monstro negro" o "diabo preto",o"estrangulador de crianças".

segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

A revelação!

após uma grande procura! eu acho finalmente o nome do autor do nightsy!" rogerinho ou rogério" graças á escritora do blog o melhor das tiras como ela descobriu? não sei! estou mentindo? não o blog começou á pouco tempo(esse acima) agora eu vou descobrir o nome da autora do blog o melhor das tiras !

domingo, 14 de dezembro de 2008

marido e mulher

ANTES do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento. Ela: - Você quer que eu vá embora? Ele: - Não! Nem pensa nisso. Ela: - Você me ama? Ele: - Claro! Muito e muito! Ela: - Alguma vez você já me traiu? Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta? Ela: - Me beija? Ele: - Evidente! Sempre que possível! Ela: - Você seria capaz de me bater? Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem! Ela: - Posso confiar em ti? Ele: - Sim. Ela: - Querido!

DEPOIS do casamento… Ler de baixo para cima.

sábado, 13 de dezembro de 2008

csi

CSI - Ciência Contra o Crime Seja você também um CSI! Participe de nosso jogo, comente pistas no Fórum e desvende o misterioso crime História: André Sirangelo, Leandro Narloch, Tarso Araújo / Roteiro: André Sirangelo / Design: Fabiane Zambon, Júlia Blumenschein, Julia Cabral, Marco Moreira / Programação: CPC Informática / Fotos: Dulla, Marco Moreira / Efeitos especiais: Kapel Furman / Produção: Claudia Campos Ator: Rui Longo clique aqui para jogar! o jogo da superinteressante é bom demais! vocês vão adorar nós somos detetives do csi e temos de descobrir um crime ou vários sei lá nunca joguei to dando aqui a opnião do meu irmão mas já que ele disse que é bom é ruim então nem vale a pena jogar!(pura mentira o jogo é ótimo)

qual a maior palavra do idioma português

do blog visão no ar queachava a mesma coisa que eu até descobrir a maior palavra numa comunidade do orkut Qual é a maior palavra do idioma português? Quando eu era criança eu achava que a maior palavra da língua portuguesa era Paralelepípedo. Mais logo me falaram que essa não era a maior palavra e que a maior palavra era Inconstitucionalissimamente. Depois de muito treino, até dava pra falar, xingar um amigo. Pois bem, hoje descobri que a maior palavra da língua portuguesa não é mais essa, é outra: Em 2º lugar Anticonstitucionalissimamente 30 letras Em 3º lugar Oftalmotorrinolaringologista 28 letras Em 4º lugar Inconstitucionalissimamente 27 letras Chega de suspense A maior palavra da língua portuguesa é ... Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoco niótico com 46 letras Que descreve o estado de quem é acometido de uma doença rara provocado pela aspiração de cinzas vulcânicas. AGORA REFLITA.. O QUE ISSO ACRESCENTA EM NOSSA VIDA? NADA ACABAMOS DE PERDER TEMPO LENDO ISSO essa é daquelas curiosidades que é boa de saber mas não serve pra nada.

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

alemão bebe gasolina enqunato fumava e pega fogo

Um alemão de 56 anos sofreu sérias queimaduras depois de tomar um gole de gasolina enquanto fumava um cigarro. O acidente aconteceu no último dia 14. O homem, que vive na pequena cidade de Gross Godems, no nordeste da Alemanha, aparentemente confundiu uma garrafa de gasolina com uma de álcool, segundo a polícia. Ao dar a primeira golada, sentiu o gosto ruim de seu engano e cuspiu tudo na direção do cigarro aceso. Formou-se uma imensa labareda. Seu apartamento ficou em chamas. O alemão, que não teve o nome divulgado pela polícia, está em tratamento. Por pouco, a população de Gross Godems não perde mais um de seus 394 habitantes. pegado do jovens tolos que pegou de um site de notícias por quê eles nunca iriam escrever uma coisa dessas

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

sobre colher field

piada velha não? mas nunca fiquei sabendo como assim garfield colher field? até que eu estava vendo uma tirinha no nightsy e raciocinei e descobri é que eu sou burro mesmo! garfield de garfo e colher field de colher agora eu entendi! haha !

melhores comics

o nightsy the comics e o tiras do euricefalo dois ótimos blogs de tirinhas vou confessar me viciei impossivél não se viciaracho que eu vou fazer até uma tirinha com eles dois ;) só para homenagear mais afinal são dois blogs ótimos e ainda mais nem comentei em nenhum dos dois!

Toda sala tem

acho que vocês já perceberam que em toda sala tem um tipo de pessoa estão aquis uns tipos de pessoas (os que estão circulados são os tipos que caem em mim num fui nem eu que fiz foi meu irmão querendo "mostrar como eu sou") -----My comments----- Jv's loko é poco diz:ele não marcou como bonitão pq nós somos gêmeos...depois eu faço o jogo das personalidades com ele hahaha. ------my comments-----

Torrada com imagem de obama é vendida em leilões da net

102_1142-torrada2Uma torrada com o semblante, segundo seu dono, de Barack Obama está sendo vendida no site eBay. “Barack Obama apareceu milagrosamente em uma torrada que eu estava preparando para o café da manhã”, diz o vendedor no eBay. O vendedor garante que a fatia de pão foi pura para a torradeira, sem qualquer camada de pão, azeite ou creme de amendoim.A torrada com a imagem de John McCain não foi posta à venda porque ficou totalmente queimada…

Fonte

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

mais avisos

minhas postagens estão acabando... não se precupem o titio aqui vai voltar mas por enquanto convidei um cara pra vim postar até 1 de janeiro tá bem se ele aceitar o mix dos textos vai continuar se não vai ficar sem postagens até o proximo ano...

Ajuda

gente ter que viajar com a familia é fogo hein ... preciso desesperadamente de um colaborador quem estiver disposto comenta aqui!

segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

Paticipe do adeus dunga!

Adeus Dunga! diga adeus ao dunga e fique feliz hahaha! ele foi bom capitão jogador e tudo mais mas não cai bem como capitão! então clique no banner e dê seu apoio

aero car

Gosta de filmes como os do Agente 86 ou James Bond onde suas características marcantes são estar sempre super equipados com objetos ou veículos de alta tecnologia que muitas vezes fogem da nossa realidade?! Acha que ter um carro que vira avião (ou vice-versa) é apenas coisa de filme? Por acaso você já conhece o Aerocar 1956 N103d???

Gostou dessa belezinha?Tem coragem de andar nisso? Ou pior, tentar voar nisso?

Então, nem precisa pedir pro Papai Noel, basta desembolsar 3,5 milhões de doletas e comprar agora mesmo no eBay.

Não estou brincando clique AQUI e veja você mesmo.

by blogaragem

domingo, 7 de dezembro de 2008

video da semana

vou começar uma nova série toda semana é um video novo!

Hora da poesia

NÃO DEIXE O AMOR PASSAR Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida. Se os olhares se cruzarem e, neste momento,houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu. Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d’água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês. Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente: O Amor. Por isso, preste atenção nos sinais - não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: O AMOR. Carlos drumond de andrade

Homem é atropelado em vaso sanitário

Homem é atropelado em vaso sanitário Carro invade banheiro e acerta homem em vaso sanitário Um neozelandês se viu arremessado para fora do seu banheiro quando um veículo desgovernado invadiu sua casa, em Christchurch. O utilitário esportivo estava com o freio de mão puxado até a metade, o que teria provocado o acidente, segundo o portal online Metro. O motorista estacionou em uma subida a 10 m da casa, mas não puxou o freio de mão corretamente. Ao voltar para o carro, ele havia se chocado contra a residência. Perguntado como se sentiu após o acidente, o morador respondeu: "Como eu me sinto? Eu fui jogado para fora do banheiro. Eu fiquei apavorado". Além do susto, o incidente pode ainda atrapalhar os planos da vítima de vender a casa, agora com um banheiro a menos. by página da comédia

sábado, 6 de dezembro de 2008

Erin Gruwell e os escritores da liberdade

Recentemente, assisti a um filme que me marcou profundamente. Ele conta a história de uma professora recém formada que realizou uma mudança fantástica com uma turma de alunos tachados de “problemáticos”.

Erin Gruwell chegou à Escola Secundária Woodrow Wilson em 1994 para assumir a turma 203. Recém graduada na Universidade da Califórnia, Erin estava prestes a enfrentar a maior batalha de sua vida. A turma 203 era composta por adolescentes que viviam em uma comunidade urbana racialmente dividida, e muitos deles já estavam envolvidos e expostos a violência de gangues, detenções juvenil, e de drogas.

Através de uma filosofia educacional de valorização e promoção a diversidade, ela transformou a vida de seus alunos. Ela encorajou-os a repensar sobre suas vidas e suas crenças, para reconsiderar decisões diárias, e para refazer seu futuro. Com o acompanhamento e ensinamentos da professora Erin Gruwell, seus alunos mudaram seus conceitos e tornarem-se pensadores críticos, estudantes universitários, e cidadãos responsáveis. Eles mesmos se intitularam de “Freedom Writers” ( Escritores da Liberdade ), em homenagem aos ativistas dos direitos civis “The Freedom Riders, e publicaram um livro.

Erin Gruwell é hoje a presidente da Freedom Writers Foundation que tem como objetivo promover publicamente e de forma sistemática uma filosofia educacional que homenageia a diversidade na sala de aula. A intenção é dar aos alunos a oportunidade de atingir seu pleno potencial e aspirar ao ensino superior. A fundação pretende mostrar a esses alunos que eles são capazes de realizar profundas mudanças em suas comunidades e no mundo. A página da fundação é http://www.freedomwritersfoundation.org.

O filme “Os Escritores da Liberdade” Freedom Writers retrata justamente a história desses heróis que mudaram suas vidas, e com certeza, também iram mudar as vidas de milhares de pessoas. Esse filme Hillary Swank interpreta o papel de Erin Gruwel. É um filme fascinante e emocionante. Acredito que ele sirva para muitos professores como motivador.

A realidade é que temos aqui no Brasil inúmeros professores com esse perfil. Verdadeiros heróis, a maioria anônimos, que lutam contra as antigas e ineficientes estruturas educacionais do nosso país. Eles estão atuando em escolas públicas, sem apoio adequado das instituições governamentais, humilhados com baixos salários e condições dignas para realização de seus trabalhos. Alias, conheço vários desses heróis. Estudam comigo, e pagam de seus próprios bolsos maiores conhecimentos que precisam para aplicar em suas salas de aulas.

Aos meus amigos, professores e alunos, da pós-graduação da Faculdade ISEIB, o meu profundo reconhecimento e admiração. Que a luta de vocês possa fazer florescer novos lideres, pensadores, cidadãos e ao mesmo tempo grandes professores.

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

piada para animar o final de semana

hoje na verdade não é bem uma piada e sim o otimo texto e por acaso muito engraçado, confiram:

"O céu estava claro, A lua quase dourada... Ali no campo, eu e ela, E não se via mais nada! A pele suave, As ancas expostas, E eu tocando de leve O macio de suas costas... Não sabendo começar, Olhei o corpo esguio. Decidi por as mãos Sobre seu peito macio... Eu sentia medo! Meu coração forte batia, Enquanto ela bem lentamente, As firmes pernas abria... Vitória! Eu consegui! Tudo então melhorou... Pelo menos desta vez, O líquido branco jorrou! Finalmente tudo acabou, Mas quase que eu saio de maca! Foi assim a primeira vez...

Que eu tirei leite de uma vaca!!!

Você pensou que fosse o quê?

Malicioso(a)..."

by peido de veia

Você acredita nessa companhia?

by viciados em computador Microsoft Corporation 1978

-----------my comments-------

Jv's loko é poco diz:as mulheres com cara de vadia os homem com cara de maconheiro e bill gates nerd

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

Melhor site de quadrinhos

666 fala da história de martin fox que é perseguido por assassinos...muito boa a história vejam desde a primeira página que vocês vão entender escrito por nelson luiz rodrigues o garoto pode se transformar em 666 demonios com poderes incrivéis vale a pena ler!

ô povinho idiota

a revolta

sinais

by que mário?

as melhores piadas

As melhores piadas do Joãozinho:

- Professora pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?

- Vou ser Engenheiro!

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…

- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para Casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegou mais cedo meu filho? - Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…

- Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar

Com a mãe.

- Mãe…. então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?

- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta! __________________________________________________________________

A professora pergunta aos seus alunos:

-Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?

-Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

-Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

-Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho. -Pode, Joãozinho.

-Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está Lambendo, outra está chupando e a -terceira está mordendo. -Qual delas é a casada?

-A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.

-Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar

————————————————————– Na escola, a professora falava dos animais:

-Para que serve a ovelha, Marcinha? -Para nos dar a lã, professora…

-E para que serve a galinha, Marquinho? -Para nos dar os ovos…

-E para que serve a vaca, Joãozinho? -Para nos passar os trabalhos de casa…

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:

‘Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!’

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-Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte… -Diga a sua rima Joãozinho: -Lá vem o canguru com uma flor no cu. A professora Indignada pede para ele refazer. No final da aula… Diga novamente a sua rima Joãozinho. -Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

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A professora pergunta ao Joãozinho: -Quantos ovos uma galinha põe por dia? -Não sei, professora. E com ironia ela diz:-Apanhei-te. Ele também faz uma pergunta: -Professora, quantas tetas tem uma porca? Não sei. -Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

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A professora fala para o Joãozinho: -Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: -’Isso não podia ter acontecido’? -Preservativo imperfeito, professora!

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:

-Luisinho, o que você viu? -Seus joelhos, professora. -Uma semana de suspensão!

-E você Carlinhos? -Suas coxas, professora. -Um mês de suspensão.

-E você Joãozinho? -Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala: -Bom, galera, até o ano que vem…

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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 1- Monarquia 2 - Sexo 3 - Religião 4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

‘Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?’

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a professora dsiz para joãozinho faça uma rima em 1 min

ele nem demorou e já disse á professora:urubu tem pena no cú

a professora:faça outra

joãozinho:urubu tem pena no pé por quê no cú a prof num qué

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

saiba mais...:recruta zero

criado por mort walker,inicialmente o zero era um estudante universitário ,mas a tira só começou á fazer sucesso quando ele resolve se alistar para o exército, em 1951.o Recruta zero está sempre com os olhos cobertos pelo seus capacete,e é conhecido pela sua infinita preguiça e vontade de escapar do trabalho.Sua sabedoria inclui Frases como "nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã" e "é incrivél como o tempo voa quando está de folga"

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

as frases mais idiotas

Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas. Porque os pilotos Kamikase usavam capacete? Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona para ela? O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie. Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado. No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez. O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde. Se Maomé não vai a Montanha, é porque ele está cansado? A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça. Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado. As leis são como as salsichas: melhor não ver como são feitas. Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente. Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas. Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha cera que “vaia” Maomé? Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião. Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça. Você não pode ter tudo……..onde você colocaria? Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo… Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa. Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico oO ? Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem um lado positivo. O bom trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre poderá culpar alguém Nunca bata em um homem com óculos. Use a mão. Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de pára-quedas. Evite acidentes. Faça de propósito. Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax para ela!? Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora não contém mais comigo. Inglêiz eu não sei, maiz em portuguêiz eu çôu fera. Das frases sem sentido emana a mortadela. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro. Se a Montanha não vai a Maomé, … sei-lá então ¬¬ Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem. Existem dois tipos de esparadrapos: os que grudam e os que não saem. Diz-me com quem andas e direi se vou contigo. Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo. Qualquer idiota é capaz de imitar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo. Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista? Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão. Para japonês, qualquer febre é amarela. Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso. A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? - Prestem atenção que vou fazer só uma vez. Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras ¬¬ Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Porque acham que eles têm um gosto engraçado. Em casa de indeciso só pode haver um banheiro. Você sabe o que é texaco? È ter paciência. Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado. Cada Maomé tem a montanha que merece! O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar. Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está. A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa. Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda. Se Maomé não vai a Montanha, o que eu tenho a ver com isso oO ?¿?¿ Caixa Preta

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